不要一直在自己身上找原因

——摘自蓑依新書《這世上沒有毫無道理的橫空出世》

允許自己有瑕疵，允許自己不能理解他人，甚至允許自己自私都是正常的，一點都不怪。當下社會的殘忍之處就是把所有正常的當成了不正常，把不正常的當作了主流。

和朋友們聊天，我問：“你們遇到看不慣的人一般怎么做呢？”

幾個姑娘干脆利落地說：“怎么做？走開??！無視，自動屏蔽，置之不理??！”

另外幾個姑娘的反應與之不同，但也相當一致：“我一般會從自己身上找原因，覺得看不慣是因為自己修養(yǎng)不夠，不能理解他們。”

我仿佛看到了前幾個姑娘對她們嗤之以鼻的評價：沒勁兒，干嗎折騰自己，你以為自己是神??！

后來，我又把這個問題陸續(xù)拋給了很多人，收到的答復中有大部分會選擇從自己身上找原因，并且自我感覺效果還不錯，給出的解釋多是：“我覺得看不慣是自己經歷得不夠多，當你遇到過足夠多的人和事兒后，就沒啥看不慣的了。”“你要想不是所有人都像你一樣受到過好的教育，所以他們有那樣的表現很正常。”聽到這么多自我剖析的回答之后，我真想問她們一句：“你是喝‘雞湯’長大的吧？”

從什么時候開始，我們拒絕自己去看不慣別人了呢？人對事物有喜好，對人也就相應地有欣賞和厭惡，這是再正常不過的了，相反，人人都慈眉善目，對別人點頭微笑，這才讓人覺得恐怖。無數的“心靈雞湯”都在告訴我們：人是萬能的，你做不到只是因為你不想做。但現實是，你能做的事情少之又少。人是有局限的，在一個區(qū)域內生活才會舒服，越過邊界，必然要背負更多。

一個男生給我寫信訴說他的苦惱，總結為一句話就是：之前一直覺得自己有很多錯，結果弄得自己很自卑，大家也不尊重他，他因此覺得自己沒有存在感。我問他為什么覺得一定是自己的錯呢？他很自然地回答說：“成人世界的規(guī)則不就是一切從自身找原因嗎？你做得不夠好，是你不夠努力；你不令人喜歡，是因為你待人不好；你適應不了社會，是因為你的個性不夠圓滑。”

這個解釋多么可怕啊，如果繼續(xù)這樣下去，他很有可能把這個社會的不完美都歸結到自己身上?？雌饋硭亲员暗?，但他內心深處又覺得自己是力大無窮的，所以才想著要去承擔，要去背負。

我給他的建議是：“你可以嘗試去得罪一個人，你會發(fā)現其實結果也沒那么糟，你是可以承受的，這樣以后你會慢慢舒服地做自己。”

他驚呼：“真的嗎？得罪人，這不應該是壞人才做的事情嗎？”

“得罪人又不是去殺人放火，是個正常人都會有的舉動啊。比如說別人安排你去做你不喜歡的事情，那你就直接拒絕啊，看看之后事情會向哪個方向發(fā)展。”

他覺得我投了一顆炸彈在他心里，但其實，人只要活著，哪會有不被討厭，不被得罪，不被看不慣的時刻呢？

一些“心靈雞湯”和我們從小接受的教育禍害人的地方就在這里，試圖引導每個人成為一個“完人”，就算是在路上好好地走著，被人撞了，父母也會好心提醒孩子說：“還是你自己不注意，為什么他不去撞別人，而是撞你呢？”這種堪稱大神級的質問，逼得人啞口無言，但一點邏輯都沒有。倘若你真的按照這個思路想下去，最后倒是都能把問題歸結到自己身上，只有明確意識到這個前提本身就是錯的，它是個怪圈，才不會誤入得理所當然。

前不久，在我生活的城市發(fā)生了一件大學生墜樓事件，引起了軒然大波：男生表白被拒，直接從三樓跳下來，摔成了粉碎性骨折。所有人都不理解為什么表白被拒就要輕生的同時，也有人站在女生的角度想：“那個被表白的女生可能一輩子都會覺得過意不去。”有專家說那個女生應該接受一下心理疏導，否則，以后作為潛意識很可能會經常干擾她。心理疏導一個很重要的點就是不要責怪自己，你只要做好自身需要負責的那一部分就好，不要去理會結果怎樣，讓她理解這件事情和她毫無關系，不要聽信周圍人的議論“如果她答應了，男生就不會跳樓”等等。如果人非要和一件事情扯上關系，那肯定能找到連接點，因為人本身就是社會性的，但作為一個正常人，一個尊重自己的人，就不該強制自己去扯這個關系。

允許自己有瑕疵，允許自己不能理解他人，甚至允許自己自私都是正常的，一點都不怪。當下社會的殘忍之處就是把所有正常的當成了不正常，把不正常的當作了主流。

好朋友的妹妹小晴和一個叫小莊的女生是研究生室友，因為宿舍只有兩個人，所以關系格外好。但是漸漸地，小晴發(fā)現，一切都不一樣了。每到晚上，她都能收到小莊的短信，諸如“我想和你在一起，我喜歡你，我愛你”。

幾次之后，小晴受不了了，質問她：“你發(fā)短信是什么意思？你如果是Les就去追求別的女生，我不接受同性戀，你不要再打擾我了。”

小莊天性敏感，聽到這話之后哭了很久，又在晚上熄燈之后給小晴發(fā)信息：“如果你離開我，我就去死。”

小晴這才認識到問題的嚴重性，但也因為被要挾而感到更加無法忍耐，想來想去，沒有其他信賴的人可以傾訴，于是最終選擇向她姐姐尋求幫助。

小晴的姐姐是我的好朋友，她告訴我這件事時已經是很久以后了，那時，小晴已經從宿舍搬出來住了，小莊也沒有去死，還好好地活著。

我問：“你當初是怎么說服妹妹讓她相信小莊不會去死的？”

她有些后怕地說：“其實，當時我也很怕這個女生真的會自殺，但是我也知道，這件事情和我妹妹無關，倘若我讓妹妹去適應她，那天理難容。我只好告訴我妹妹最壞的結果：即便她自殺了，也不是我們逼的，如果你覺得一個人無法承受，就把所有的責任推到我身上。”她說這還不是最難的，最難的是妹妹總愛心軟，覺得不應該這樣對待小莊，認為太殘忍。她只能告訴妹妹：“如果你繼續(xù)這樣想，繼而這樣做，那么有一天她真的自殺了，你就是兇手。”

和人劃清界限，知道哪些責任是自己的，哪些東西根本和自己無關是非常重要的。一個沒有界限感的人，即便是懷著好心，最終也很有可能釀成大錯。“一日三省吾身”是好，但這個“省身”也應該包括檢查自己有沒有過分承擔。

換句話說，你若一直在自己身上找原因，也是你太高估自己了。

蓑依，一個值得你認識的美好而有力量的姑娘。戲劇碩士，跑步上癮者、嗜書如命者，。其文字真誠冷峻、常常一針見血地戳穿世人的偽裝。已出版暢銷書《這世上的美好，唯你而已》。微博：@蓑依 。