我們痛苦的根源在于，太把世界當回事

來源：心靈雞湯正能量

游戲者心態(tài)——別太當回事兒

兩年前有一次和一個朋友談到我和父母之間的愛恨糾葛——我和他們的愛恨糾葛糾纏蔓延了我大半生——說到爸爸如何迷信，而我如何抱怨不已、心不甘情不愿地專門跑回去帶他去醫(yī)院……說到后面我不得不承認：和父母之間的很多矛盾和痛苦其實是自己找的。

曾經(jīng)，另一個朋友的奶奶被檢測出子宮癌。老人家生長于那個保守封閉的年代，總覺得婦科疾病等于性病，一個患了婦科疾病的女人等于一個下賤卑鄙的女人。朋友不敢跟奶奶說，然而和醫(yī)生討論的有關(guān)婦科的檢查被老人家聽到后老人家大發(fā)了一通脾氣，說朋友要害她，不尊重她，誹謗她……朋友不好和奶奶生氣，把委屈一個人在醫(yī)院憋了三天。見面后朋友忍不住哭了。她的委屈我能理解，但沒人能和她真正的感同身受，她的壓力也沒人能幫她抗，至少我是不能。“如果我是你奶奶的話，”我嘗試安慰她：“我處于她的環(huán)境，我可能會希望自己有尊嚴地死去。”

聽到這話，朋友差點又哭了出來。“是的，”她說：“她活到八十多歲了，該經(jīng)歷的都經(jīng)歷過了，該擁有的也擁有了，其實也活的差不多了。”

朋友小時候父母就離異了，一直跟著爺爺奶奶生活，對兩位老人的感情非常深。而今兩位老人家都臥病在床，老人的兒女又因各種原因不能陪伴身旁，兩個老人的日常生活和治療主要是她在照顧。一個二十歲之初的女孩兒，已經(jīng)在扛起人到中年才需要去抗的重擔。

這是她的生命難以承受之重，然而她放不下，她痛苦著，承擔著。作為旁觀者，我其實是心疼她的。說實話，照顧老人本應(yīng)該是她的爸爸、叔叔、伯伯的職責，可那些本應(yīng)該處于這個位置的人卻用各種理由推脫了。

看著朋友隱隱淚光有強忍著不哭的樣子，我知道，她不快樂，非常不快樂。就像我想到我的爸爸明明自己能夠去醫(yī)院檢查身體，但卻一定要我強逼著陪著他才肯去醫(yī)院時的那樣的不痛快和不甘。

聽我嘮叨和父母關(guān)系朋友說：“你知道你們的矛盾來自于哪里嗎？是你太愛他們了，所以你們會這樣。”因為太愛他們，或者說我太把他們當回事，所以我在心中預設(shè)了他們應(yīng)該是的形象，總覺得他們應(yīng)該是我所想象的那樣——當現(xiàn)實與我的想象不同時，我開始不滿，然后試圖要改變他們。這樣的嘗試讓他們很痛苦，而也讓我很焦心。

我們把太多的東西太當回事，這是我們源源不斷的痛苦的來源。

我們太把自己當回事，所以當自己有不如意的時候，我們強烈地體驗到現(xiàn)實自我和理想自我之間的差異，并像眼睛里容不得沙子一樣容不得自己那些不如意的地方，我們自我懷疑、自我貶低，乃至于自我毀滅。

我們太把他人當回事，總想要每一個人都能肯定和喜歡自己，總希望那些親近的人必須按照自己的意愿行事。因此，為了討好他人而迷失自我，為了能更愛他人而把自己的意志強加到別人身上。

我們太把生命當回事，所以在生的世界里小心翼翼，唯唯諾諾不敢冒險，以至于總覺得時不我待，天妒英才，懷才不遇，而忘記了自己其實并未為這個世界貢獻什么。甚至于有的人還會因為害怕死亡而諱疾忌醫(yī)。

我們太把世界當回事，所以在看到世界不盡如人意之時不斷感嘆“天地不仁”、“社會黑暗”……殊不知天地本無“仁”或者“不仁”，社會也光明與黑暗共存。

我們太把金錢當回事，太把權(quán)利當回事，太把愛情當回事，太把……當回事。

戲劇治療三大分支之一的發(fā)展轉(zhuǎn)化法理論認為：世界充滿了不穩(wěn)定性和不完美，而玩起來能幫助我們降低對不穩(wěn)定性的恐懼，從而能生活在現(xiàn)實的世界里。如果我們能以游戲的心態(tài)來看人看事，來生活乃至奮斗，那么我們可以更加輕松地生活——如果可以，那么就盡情享受；如果還在奮斗，那就盡情揮灑；如果遭遇失敗，那就重新再來；如果愛，那就激情涌動天荒地老；如果失戀，那就痛哭一場，祭奠一番，嬉笑怒罵著從頭開始；如果擁有，那就珍惜并隨時準備著失去；如果失去，那就記住曾經(jīng)擁有的美好，然后揮揮手告別過去……

《開唐》里肩胛在離世時告訴卻奴：生命是一場游戲，每一個孩子被帶到這個世界，玩一圈，然后會回到媽媽那里。肩胛要求卻奴一定要玩好人生這一場游戲，沒有玩的盡興，“不要來見我”。這是肩胛送給卻奴最后的禮物。

多么珍貴的禮物??！

人生只是一場游戲，而我們的任務(wù)就是玩得痛快，所以別太當回事兒！若你能有這樣的心態(tài)，那么存在的痛也就變成了痛快！